林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。
王孙别后无芳草。
题记
壹：失调
挑灯夜晚,风吹觉醒,披衣方见清冷.弄影梳妆,妆容倦懒,照看色苍颜白.对镜怜眉,媚意儿留,已皱上心里头.半遮脸面,嗟叹轻卧,竟意起书彩笺,移窗台,笺纸儿开,提笔诉告华言,半停空,愁怅烦恼,奈何却失语调.思绪万千作空,少却了,几丝情意,点滴上心头.平生事,心中志,料是难诉,未莫、未莫、风停,应去.
失语调.sy/书.
Yi:
他们说,从我家到深圳,从深圳离开广东,对于我来说,根本意义上是没有区别的.我突然发现,自己真的很勇敢了,勇敢到,真的要按照自己所梦想中的未来走去.这样的意识,并不能让我觉得开心.这意味着,我在他们心里已经很坚强,坚强到不需要任何保护.或者,某一天,应该是我去保护别人.这种坚强,却不被自己承认. 于是,我说他们并不懂我的骄傲.这骄傲让我先是走出了家门,然后离开了家乡.
骄傲确实是个不错的词,我没有骨气,也不一定有傲气,可确是有骄傲的.我不知道我所谓的骄傲逼着我要到哪一种地步,也不知道这种骄傲接着下去,会有多寂寞.可我放弃不了它,它已经成为我接着去努力的勇气.不管别人赞同与否,路线不变.即便那样的选择,会让我终身受其毒害.有时候,这无可否认的任性,会让别人觉得很幼稚及可笑.我已经没有力气去证明什么了,因为不管我怎么努力去说,还是一个样子.最后,我怎么努力也压不下去的可笑.可是冷哼,都发不出音来.我又再次怔怔地望着天空,而它,无法给我答案.
有时候,我确实是个执着的人.凭感觉相信并且坚持.
我反复不停地问着一个并不算是认识的人,他为什么对我那么好.他说,他想照顾我.他觉得我是个需要被疼爱的孩子.已经很久没有人说,我需要照顾的了.我不知道他为什么如此觉得,可到底,他说对了一半. 我希望自己是个孩子,长不大,被人宠爱的感觉.可是,我毕竟长大了,毕竟是强迫选择坚强.我开始学着跌倒了不哭,肚子疼痛而不说,努力仰头装作不在乎.突然出现在某些人的生活里,然后消失,如同出现.却不知道,这是不是意味着我已经看淡,学着透彻.终有一天要那样的,终有一瞬间决定那样的.我无须证明什么,不是么?
已经是不善言语的人了,许多天接着许多天,除却毫无意义的废话,并没有更多的话可说.我发现自己习惯说话的时候不看人眼睛,习惯说话的时候让自己眼睛一片空白.不愿承载爱及恨,情与愁.也不想写任何的东西,留任何的感觉.宿舍里的女生偶尔的一句话,说我有时候会显得有气质.让我明白,原来,不说话,是一种气质.可我毕竟还是有说许多废话的时候,所以,我不算有气质的人.可也为自己的不说话吃了一惊,至少,我还认为自己是善于言谈的.有时候甚至想都不想就冒出许多话来,没有任何意义.又有时候,我想了又想,还是说不出一句话.
决定离开到现在,反复做决定,却终究没改目的地.我知道,我当初要去那地方的理由已经没有了,我还不想放弃,开始踏出去的脚步,我不愿意收回来了.没有了去见某些人的必要,没有了要去某个地方经历一场故事的理由,我还决定去那个地方.从选择了开始那种生活,我就收不回我的心.可是彷徨,还是让我觉得漫天漫地的袭来,连梦想,都变的模糊.
他说,每个城市都是相同的,除去工作,就是钱.然后生活.可是生活,显然已经被埋没.我无法得知其它城市真实的面貌.我不知道在其他城市里,是不是也会让我感觉寂寞,感觉难过.是否一样让我走在路上找不到方向感.也或者,某一天,我一个人,尽管用力压住心口的疼痛,别人还是视若无睹的样子.我的生死,与别人无关,这一地方,让我深彻感悟了这个道理.那是否,也要我某一天学会,别人的生死与我无关?让我安然若素地置之度外.那样的我,如同许多那样的人一样,竟是可怕的.
天气在连续几天的阴暗并雨过后,终于放晴,太阳很好,好到让人想要睡觉的感觉.但心情,已让这几天来的反复不断给折磨到无可高兴.有时候会觉得累,感觉难过.日子,还是一天天接近要离别的时刻.越是接近那个时候,就觉得有些东西放不下.我终于明白流浪的最大难处在于什么了,有太多的东西是我们放不下的了.若是都那么潇洒,仿佛又是不对的.我不知道我那样走,是否正确,可还是很努力地让自己接着下去,我总是说:走下去就会看到美好生活,然而,有时候连自己都会怀疑.那些日子,竟是一天比一天沉重起来.我还愿意相信,走过了这泥泞,路上风景就会好起来.
生活从一种死亡到达新生,一步一步.我还可以看见很多风景,路过很多的人.
当他们说,再过几天我们或许就永不相见的时候,我不能不难过.我学着看透离别,聚散都是正常的.却往往无法让自己真的那样,不留恋任何的事或人.然后,为了某些人无话可说,而暗自忧伤.有些人让我连可笑的力气都没有了,我不知道,我还可以坚持多久,不知道,哪一天,会到达终结.
Er:
他们都劝我不要离开这个好不容易习惯的环境,我知道,都是出于好意.只是,我确实不想留了,我若不出走出去,我未必就甘心.曾说,梦想是需要更高的境界去体会,结果,还是未能为了现实,为了压力,为了负担,而甘于反复的工作.然后我开玩笑地说,好,那我过几天或者过几个月,没工作了,没饭开了,就回来.离开之前的几天,他们的好,让我真有点舍不得了.没有因为工作或者因为对人而产生的意见,因为分开的惋惜等种种,将其他本来不好的因素也遮掩过去.这样大概是好的,也许,也会让我某一天失望.不管怎么样,这几天的回忆,确是我来这边这么久,感觉最有感情的了.我一直不愿意太多地去注意别人,或者,把别人放入心里,因为我知道,每个人都仅仅是路过而已,离别的愁绪,总是不好的.所以我情愿他们不送,我一个人上路,将来或许还能再遇见,相信会的.
下雨了,终于天气凉快了点.暂别了,深圳.
5月于深圳
题记
壹：失调
挑灯夜晚,风吹觉醒,披衣方见清冷.弄影梳妆,妆容倦懒,照看色苍颜白.对镜怜眉,媚意儿留,已皱上心里头.半遮脸面,嗟叹轻卧,竟意起书彩笺,移窗台,笺纸儿开,提笔诉告华言,半停空,愁怅烦恼,奈何却失语调.思绪万千作空,少却了,几丝情意,点滴上心头.平生事,心中志,料是难诉,未莫、未莫、风停,应去.
失语调.sy/书.
Yi:
他们说,从我家到深圳,从深圳离开广东,对于我来说,根本意义上是没有区别的.我突然发现,自己真的很勇敢了,勇敢到,真的要按照自己所梦想中的未来走去.这样的意识,并不能让我觉得开心.这意味着,我在他们心里已经很坚强,坚强到不需要任何保护.或者,某一天,应该是我去保护别人.这种坚强,却不被自己承认. 于是,我说他们并不懂我的骄傲.这骄傲让我先是走出了家门,然后离开了家乡.
骄傲确实是个不错的词,我没有骨气,也不一定有傲气,可确是有骄傲的.我不知道我所谓的骄傲逼着我要到哪一种地步,也不知道这种骄傲接着下去,会有多寂寞.可我放弃不了它,它已经成为我接着去努力的勇气.不管别人赞同与否,路线不变.即便那样的选择,会让我终身受其毒害.有时候,这无可否认的任性,会让别人觉得很幼稚及可笑.我已经没有力气去证明什么了,因为不管我怎么努力去说,还是一个样子.最后,我怎么努力也压不下去的可笑.可是冷哼,都发不出音来.我又再次怔怔地望着天空,而它,无法给我答案.
有时候,我确实是个执着的人.凭感觉相信并且坚持.
我反复不停地问着一个并不算是认识的人,他为什么对我那么好.他说,他想照顾我.他觉得我是个需要被疼爱的孩子.已经很久没有人说,我需要照顾的了.我不知道他为什么如此觉得,可到底,他说对了一半. 我希望自己是个孩子,长不大,被人宠爱的感觉.可是,我毕竟长大了,毕竟是强迫选择坚强.我开始学着跌倒了不哭,肚子疼痛而不说,努力仰头装作不在乎.突然出现在某些人的生活里,然后消失,如同出现.却不知道,这是不是意味着我已经看淡,学着透彻.终有一天要那样的,终有一瞬间决定那样的.我无须证明什么,不是么?
已经是不善言语的人了,许多天接着许多天,除却毫无意义的废话,并没有更多的话可说.我发现自己习惯说话的时候不看人眼睛,习惯说话的时候让自己眼睛一片空白.不愿承载爱及恨,情与愁.也不想写任何的东西,留任何的感觉.宿舍里的女生偶尔的一句话,说我有时候会显得有气质.让我明白,原来,不说话,是一种气质.可我毕竟还是有说许多废话的时候,所以,我不算有气质的人.可也为自己的不说话吃了一惊,至少,我还认为自己是善于言谈的.有时候甚至想都不想就冒出许多话来,没有任何意义.又有时候,我想了又想,还是说不出一句话.
决定离开到现在,反复做决定,却终究没改目的地.我知道,我当初要去那地方的理由已经没有了,我还不想放弃,开始踏出去的脚步,我不愿意收回来了.没有了去见某些人的必要,没有了要去某个地方经历一场故事的理由,我还决定去那个地方.从选择了开始那种生活,我就收不回我的心.可是彷徨,还是让我觉得漫天漫地的袭来,连梦想,都变的模糊.
他说,每个城市都是相同的,除去工作,就是钱.然后生活.可是生活,显然已经被埋没.我无法得知其它城市真实的面貌.我不知道在其他城市里,是不是也会让我感觉寂寞,感觉难过.是否一样让我走在路上找不到方向感.也或者,某一天,我一个人,尽管用力压住心口的疼痛,别人还是视若无睹的样子.我的生死,与别人无关,这一地方,让我深彻感悟了这个道理.那是否,也要我某一天学会,别人的生死与我无关?让我安然若素地置之度外.那样的我,如同许多那样的人一样,竟是可怕的.
天气在连续几天的阴暗并雨过后,终于放晴,太阳很好,好到让人想要睡觉的感觉.但心情,已让这几天来的反复不断给折磨到无可高兴.有时候会觉得累,感觉难过.日子,还是一天天接近要离别的时刻.越是接近那个时候,就觉得有些东西放不下.我终于明白流浪的最大难处在于什么了,有太多的东西是我们放不下的了.若是都那么潇洒,仿佛又是不对的.我不知道我那样走,是否正确,可还是很努力地让自己接着下去,我总是说:走下去就会看到美好生活,然而,有时候连自己都会怀疑.那些日子,竟是一天比一天沉重起来.我还愿意相信,走过了这泥泞,路上风景就会好起来.
生活从一种死亡到达新生,一步一步.我还可以看见很多风景,路过很多的人.
当他们说,再过几天我们或许就永不相见的时候,我不能不难过.我学着看透离别,聚散都是正常的.却往往无法让自己真的那样,不留恋任何的事或人.然后,为了某些人无话可说,而暗自忧伤.有些人让我连可笑的力气都没有了,我不知道,我还可以坚持多久,不知道,哪一天,会到达终结.
Er:
他们都劝我不要离开这个好不容易习惯的环境,我知道,都是出于好意.只是,我确实不想留了,我若不出走出去,我未必就甘心.曾说,梦想是需要更高的境界去体会,结果,还是未能为了现实,为了压力,为了负担,而甘于反复的工作.然后我开玩笑地说,好,那我过几天或者过几个月,没工作了,没饭开了,就回来.离开之前的几天,他们的好,让我真有点舍不得了.没有因为工作或者因为对人而产生的意见,因为分开的惋惜等种种,将其他本来不好的因素也遮掩过去.这样大概是好的,也许,也会让我某一天失望.不管怎么样,这几天的回忆,确是我来这边这么久,感觉最有感情的了.我一直不愿意太多地去注意别人,或者,把别人放入心里,因为我知道,每个人都仅仅是路过而已,离别的愁绪,总是不好的.所以我情愿他们不送,我一个人上路,将来或许还能再遇见,相信会的.
下雨了,终于天气凉快了点.暂别了,深圳.
5月于深圳
